die
死にたい とか、逆に 生きたい とか、そういうことを冗談ではなく本気で思ったことはほとんどないのだけど、
このまま消えてしまえればいいのに、と思った。
生きるのがめんどくさいけど、死ぬのもめんどくさい、まさにそんな感じ。すこし話がズレるけど、死んだら無になるなんて誰が決めたことでもないでしょ。生きてること以上に 死後の世界のほうが辛いかもしれないのだから、そう簡単に死ぬわけにはいきませんよ。どんなに生きるのが辛くなっても よく知ってるこの世界で生きていることのほうが、死ぬという未知よりかマシじゃないか……とは昔から思ってる。…こんな重たい話がしたいわけじゃないんだ。
どんなに、頑張っても頑張っても、底辺なことに変わりはない、というのは なかなかしんどいもので。
何度やっても学べなくてまた同じ失敗をしてしまった。
くだらない。
行きたいイベントに行ける方法を考えてるうちに家で開演時間を迎えた。そんな些細なことだった。
パソコン以外の家電製品の電源をすべてオフにして、なにも考えない 考え事をした。うしろも、いまも、さきも、真っ暗だと思った。パソコンの明かりだけがつく暗い部屋はわりと落ち着くと思った。
考えることに飽きた頃、パソコンで 雑誌の読者投稿のコーナーに応募した。それが約２ヶ月後、ありがたいことに掲載された。掲載していただいたソレを極める道に進もうとしたが、わりとすぐに断念した。
きょうも知らない誰かが亡くなったらしい。人の死はいつ訪れるか分からないものだなと思った。一生懸命に勉強をしている受験生が、合格していずれ就職して、頑張って仕事をして、貯まったお金で娯楽を楽しみ、そして死んでいくのと 受験生の段階で死んでしまうのとでは、可哀想の度合いが違うなぁだなんて思ってしまった。
ひょっとしたら自分も あした 死んでしまうかもしれない。未来に辿り着けずに死んでいくなら、せめて、好きなものを存分に好んだあとに死にたいなと思った。
どうせ死ぬなら、キライなあの人に気に入られる必要もないし、まわりに合わせてレールに乗る必要もないし、こない老後のために金を蓄える必要もないし、いま やりたいことだけをやって 好きなものが中心の生活をしたっていいじゃないか、と半ば投げやりな気持ちで思った。
そんなことを思って過ごしたのが この２年間だった。
大好きなバンドのライブへ行った。
このまま消えてしまえればいいのに、と思った あの日とおなじ日にちだった。ライブはすごく楽しかったし、私も当たり前のように幸せだった。
ライブのなかで、来年の嬉しい予定が発表された。来年がとても楽しみだからそれまで、それに行けるように、頑張ろうと当たり前のように 軽い気持ちで 思った。好きなもののために頑張るのって楽しい。
好き、ってとても偉大だ。
べつに何のオチがある話でもないのだけど、同じ日にちなのに全然ちがう１日だったなぁ、と。すっかり、過去、の話だなぁと懐かしくなったので書いてみました。おわり。
寝れない。
思い出すとつらくなるから思い出さないようにしていた思い出を、笑って思い出せるようになると、それだけ時間が経ったんだなぁと実感して、それはそれで切なくなります。
最近は、モヤモヤすることも苦しくなることもなければ、心底嫌いな人や苦手なものもなくて、毎日が淡々と終わっていきます。
マイナスの感情や大嫌いなものって嫌いなら嫌いなだけ、好きなものを好きだと言える活力になるよなぁと改めて気づかされる最近。
まいにちの作業を一向に進めることができなくて、溜まっていく一方で、いつかこの溜まった山がなくなる日はくるのだろうか。なんて思っていたこともあったけど、淡々と作業を進められるようになると、それはそれでつまらない…なんて贅沢でしょうか。
苦しかったときのほうが、いろんな気持ちが湧いてきて、次々に好きなものが増えて、なにより 好きなもののことを より好きになることが楽しかったなぁ。嫌いなものに対する感情を、好きなもので消化するほうが私には合っていたかもしれない。
それなりに忙しくて楽しい予定もあるまいにちなのに、家にこもって夢みてたときのほうが楽しかった。苦しいのイヤだけど、苦しかったときに戻りたいとさえ思います。
楽しいことばかりで感情が麻痺して、なにが楽しいのか分からなくなってきました。
たまに、すごく哀しい気分になりたいときがあるんだけど、最近はとことん哀しい気分になることができません。。だってぜんぜん哀しくないんだもん。。
ブログ書きたいことはたくさんあるんだけど、どれもまとまらなあなぁ。
好きにきまってる。
４日前。久しぶりに、いまのこの気持ちを文章に残しておきたいなぁという気分になったのだけれど、なんだか忙しい日を３日間すごし やっと一息ついたら、残しておきたかった気持ちは随分薄れてしまってた。文章書きたいなぁという気分だけが残ってしまったので、気持ちが完全に消滅するまえにほんの少し残しておこうと思います。
この曲いいなぁ〜って思って、CD買って、そのアーティストのファンになるのに、 好きなアーティストが新譜を出すと聞いて、収録曲をひとつも聴かずに予約することが、私もよくある。
曲聴いてないのに、その曲を好きになることが分かってるってすごい信頼感だし そんな存在が在ることってとても嬉しいことなんだけど。その曲が好きだからそのアーティストが好きなのか、そのアーティストが好きだからその曲が好きなのか、分からないね。アーティストと曲とどちらのほうが好きなんだろうね。せっかくそのアーティストが一生懸命つくった曲を、聴く前から好きだって分かってるなんて、その曲に対する私の愛は不真面目すぎないか。なんて、真面目に考えてる時点で、純粋な音楽の楽しみ方とは掛け離れてる気もする。
２ヶ月前とか３ヶ月前に見た彼らのライブは、すごく暖かくて鋭くてそれが優しくて、その世界観にあっという間に沈められていくような気分だったけど、ちょっぴり冷たくてジワッと染みるようなライブもいいなって思った今月でした。*1今月のライブは無愛想だったとか決してそういうわけではないどころかむしろ心いっぱいだったし、どちらのほうが良かったなんてわけでもないんだけど、ただ、ライブが終わって残った感覚が 数ヶ月前とはどうも違ってすこし戸惑ってしまった。目を瞑って大好きな音をたっぷり浴びて、幸せに満たされていくのを実感するのがとても大好きなんだけど、今回はどうもそれがうまくいかなかった。なんかよそよそしかった。…私気持ち悪いね。
５ヶ月前に見た彼らのライブでは、音が降ってくるようだと感じたけれど、そういえばずっとそんな風には感じてない。これは変わってしまったのではなくて、きっとまた降ってくるようなライブを見る日も、沈められるようなライブを見る日も、染みてくるようなライブを見る日もくるんだと思う。毎回「きょうは良い日だね。楽しいね。」なんて言ってても面白くないでしょきっと。人間はあんまり好きじゃない私だけど、人間らしくてすごく好きだなって思った。初めてそう思えた今月でした。
気分好調になった人にはかけないネガティブな闇っぽい曲の儚さが好きだな〜〜ってよく思うけど、好きなひとがネガティブに閉じ込められているなら、はやく抜け出せますように、と思います。これは矛盾か。
好きだな〜って実感できることってこんなに幸せなのに、「好きに決まってる」っていう先入観ってめんどくさいね。ハッキリ言うと、期待してた満足感とは違った、好きなことも幸せなことと変わりないんだけど。ちょっと前までそんな期待なかったのにね。
タイトル通り「hello goodbey」を繰り返すあの曲って、ずっと、「こんにちは」と「さようなら」を繰り返しているんだと思ってたんだけど、「さようなら」とこんにちはしていることに今更ながらやっと気づいた。ほんとうに今更すぎるね。なんで今回急に気がついたんだろうね。彼らの音楽が好きだと思える日に終わりなんてこなければいいなぁと思います。
好きなだけライブに行って毎回ライブを評価したり、好きなバンドを自分のもののように上から喋る人が私は嫌いです。たとえば、こういうブログ書いちゃう奴ね。
こんな薄っぺらいことが書きたかったわけじゃなかった気がするけど、これ以上思い出せないので終わります。…悪魔でも、ご本人とかファンの人が見てる可能性があるところでは書けないことを書いただけで、ライブはめちゃくちゃ楽しかったからね！！！！！
*1:悪魔でも私の受け取り方にすぎないんだけど。
だれか わたしを 騙せ
わたしのことを騙してくれる人に、心を開きすぎたみたい。敵にわたしの武器ぜんぶ渡しちゃったような気分、次に攻撃されたらもう完敗だよ。せっかく騙してくれてたのに、騙されてるフリができなくなった。もう今までみたいに騙してもらえないね。
嘘をついてほしいわけじゃない。どうしてイラナイ嘘をつくのかなぁ。嘘をもらって幸せになるのに、「これは嘘だよ」ってバラされてすごく哀しくなるね。嘘だってちゃんと分かってるから、そのまま微笑んでいてくれたらいいのに、隠し通してくれたらいいのに。「これは嘘じゃないよ」なんて嘘は、もっとついてほしくないよ。騙すのはトクイなのに、隠すのはヘタクソだとすこし傷つく。
ちょっとだけホントならいいのになって思う。嘘で埋め尽くさないですこし余白を残してくれたら嬉しい、それが嘘でもホントでもいいからさ。妄想できる余地をくれ。
重たくてカタチあるものよりも、カタチのない不確かなもののほうが魅力的に思えるときもあるでしょ。たとえば、押しつぶされそうなくらいにハッキリとした「きみが好きだよ」の言葉を きちんと受け止めて失くさないよう大事にするよりも、耳に通すことも目で見ることもできない「きみが好きだよ」の言葉と一緒に流されてるくらいのほうが幸せなときもあるよ。嘘だって分かってるけど「ホントだったらどうしよう」なんて思えるくらいがちょうどいい。
カタチのないものって、カタチがないから価値があるわけで、クッキリ見えるようになってしまったらそれはもう別のものだし、完全に溶けてしまったら失くなってしまうし、ものすごく儚いね。そのままキープなんてできないもん。
そんな曖昧で儚いモノや気持ちに出会える瞬間ってそう簡単にあることではないから、だから、出会えたときにはそこに溶け込める自分でありたいし、そんな曖昧さをつくりだしてくれたのが カタチある空間や人間だったらそれをすごく大事にしたいって思う。矛盾してるかな。すぐ好きになっちゃうのが悪いクセだ〜。
優しい人は優しい顔をしてなかったりするし、悪い人ほど優しい顔して近づいてきたりするから難しいなって思う。優しい人ほど嘘つくのがヘタクソだったりするし、汚い人ほど誰も傷つけずに嘘つき通してくれたりするし。
それが嘘でもホントでも、実はものすごく悪い人だったとしても、この人になら騙されてもいいかなぁって思えたら、それ以上はないよ。
隣にいるあの子はきっと、私よりも騙されるのがうまい。ふたりでなにをしてるのか私には見えないけど、なにをしてるのか分かっちゃいけないことは なんとなく、分かった。
さっきから目の前にいる彼が変わらず微笑みかけてくる。 知らないフリをしていたのは私なのか、彼のほうなのか、それとも私が知らないフリしてることにも気づかないフリをしてくれていたのか、はたまた私も彼もほんとうに何も知らないのか。
でも私の背中にある光景も彼にはぜんぶ見えてたでしょ。それでも同じ表情で微笑み続けてくれた彼はほんとうに何も気づいていないのか。
私がほんとうに騙されているのは、目の前にいる彼なのか…？
当の本人はなんにも知らないのがちょっと憎い。でもなんにも知らないままでいいよ。隣にいたあの子は幸せそうな顔してた、と思う。
そっちが本気で騙しにくるなら、こっちだって本気で騙されにいくよ。
でも、嘘も好きになりすぎると、いつの間にかどんどん心開いてるね。「嘘だって知ってるよ」なんて口滑らせてしまうね。騙されてるフリができなくなった。私の負けだね。
何言ってるのか分からなくなってきたから寝る。
………
毎月ダラダラと１ヶ月のライブの思い出書いてたけど、インスタの使い方が定まってきたので、ブログはこういう感じになりました（？）
ツイッターにもインスタにもブログにも、３回もおんなじこと書いても面白くないでしょ（笑）
眠い、起きたら更新したこと後悔してるかもしれない、、また何か長い文章が書きたくなったら更新しにくるよ〜〜
KEYTALKの武道館で舞踏会
10月28日（水） 日本武道館
発表されたのは、MJから10日後のことでした。「こんな大きいところでやるなんてすごいな〜！*1」って思ったくらいで、ロックバンドにとって武道館がどれだけすごい場所なのか今以上に分かってなかった私は、当然、昔から応援してきたファンの人たちに比べたら思い入れも少ないけど、ファンとしてこの日を迎えられたことがただただ嬉しかったです。
なんか、もう、何言っても薄っぺらくなってしまいそうだけど、 まず何より、ずっと聴いてみたかった念願のUNITYをやっと聴くことができて三曲目から号泣したり、 同じくらい大好きなMURASAKIは赤と青の照明が交わる演出がかっこよかったり、 小さいところで聴いてみたかったブルムンも、武道館一面に星が散りばめられたような、大きい会場ならではの演出がすごくお洒落だったり、 バイバイアイミスユーのバックライトが一斉についた瞬間はなんとも言えない空気感でもちろん感動したし、 そんな、ファンがサプライズしてからの、消えてゆくよ〜SHSS〜グローブの過去映像は、まるでKEYTALKからのサプライズで感動しました（ ; ; ）♡
KEYTALK TVの過去映像は、どれもこれも最近初めて見たものばかりな新参者だけど、これ全部の時代があったからこそ私はKEYTALKを知ることができて好きになることができたんだなぁ…と思ったら泣かずにはいられなかった(Ｔ＿Ｔ)（重）
なんか、ね、ずっと変わらないままだったら前にも後ろにも進めないわけで、進むためにどこかが変われば きっと離れていってしまう人もいるだろうし、
自分が好きな部分が目に見えて変化してしまったり、自分が魅力を感じている部分とは全然違う部分が推されるととても寂しくてもどかしい気持ちになるけど、
KEYTALKを見ていると、変化は振り幅にしかならないんだなぁってすごく思います。(Ｔ＿Ｔ)遡れば遡るほど新しい衝撃があって、どんどん好きなとこ増えていくのたまらなく楽しいし、儚げな曲からダンスナンバーまで歌いこなせるのかっこいい…！振り幅大きいのかっこいい…！
私も昔の曲ばかりたくさん聴いたり、過去の映像を見ながら「この頃から応援していたら…」とか考えちゃうけど、実際その頃にKEYTALKの存在を知ってたら好きになっていたか？と言われたら、このタイミングでいまのKEYTALKを知れたからこそ好きになれたんだと思います(Ｔ＿Ｔ)本当に、いろんな曲をつくってくれて、いろんなキャラでも楽しませてくれて、活動の幅広げてくれて、応援できる場所も増やしてくれてありがとう。おかげで私はKEYTALKに出会うことができて幸せです( ; _ ; )/~~~ファンとして見る武道館の景色、さいっこうでした！
そんな、たくさん踊ってたくさん感動した武道館も終盤、義勝さんのMCに更に泣かされた後に聴く本編ラストの『スターリングスター』は新参者ながら色んな気持ちがこみ上げてきたし、「昔ほど光り輝いて見えるけど、今の僕に嘘はないから」の歌詞には、義勝さんがどんな意味でかいたか分からないけど、いま胸張って最高のパフォーマンスをしてるKEYTALKのファンだと、胸張って言いたくなりました。・°°・(＞_＜)・°°・。
本編が終わると、再びバックライトの光でいっぱいになるなか始まったアンコール１曲目の桜花爛漫では、ペンライトを振りながら初めてKEYTALKを見た半年前の日を思い出して個人的に感動したり…（ ; ; ）こんなに加速的に何かを好きになったのは本当に久しぶりで、こんなにKEYTALKや邦ロックを好きになることも、150人キャパの小さいハコから 大好きなバンドを見に大きな武道館へ行くことも、半年前にはまったく想像できなかったし、たった半年前がすごく遠い昔のことのように思えるなんて初めてなくらいです。・°°・(＞_＜)・°°・。NHKのアニメのOPテーマに抜擢されたのがもし他のバンドだったら、MJで見たのがもし他のバンドだったら、邦ロックにハマることもなかっただろうし、初めて好きになったバンドがKEYTALKで本当に良かったです！！！。・°°・(＞_＜)・°°・。
………って、なんだかすごく重たくて気持ち悪い感想になってしまった( ꒪ ꒪)( ꒪ ꒪)三曲のECも終わって（某きょしょザップのこともすっかり忘れて）大満足で帰ろうと思ったら、最後の最後に流れ始めた夕映えはなんともいえないくらい最高に楽しかったし、本当に濃くてあっという間の30曲でした！！！◊ ( ∩"◡"∩) ◊
初めて行った武道館はなんだかとても神聖な場所で、気軽に行っていい場所ではないなと思った、、またいつか、KEYTALKを見に武道館へ行く日が来ますように…！☆彡
*1:武道館に馴染みが無ければ、ワンマンライブができる凄さすらさっぱり分かってなかった
