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好きな人と結ばれたとて自分の望む関係が築けるとは限らないし、望む関係が築けたとてそれがいつまで続くかなんて誰も保証できないし、見返り求めずそれでも好きでいられるのが一番幸せなんだと思っていたけど、誰かを好きになるたび裏切られて都合よく使われて傷つけられてを繰り返していたら、だんだん愛情注ぐのも信頼関係築くのも馬鹿馬鹿しくなって何にも依存できなくなった。

一度好きになったらどんな酷いことされても周りに止められても嫌いになんかなれないし。いっそ都合の良い女だって開き直ったらむしろ楽になったしヘラヘラしてたらそれなりに幸せになったけど気づいたらいつからかそういう恋愛しか出来なくなった。

どうしたって本能的に惹かれてしまうのはそういう類の男ばっかだし。一途になることもなくマメに連絡が取れるわけでもなく大事にされるわけでもないって分かってるんだけど、どっちみち傷つくなら真面目で誠実そうな奴に裏切られたときのほうがよっぽど深く傷つくし、どうせ大事にされないしどうせいつか終わるなら最初からそういうもんだって分かってたほうが余計に傷つかなくてよくて楽です。

過去ずっと窮屈に生きてきたような自分とは違って。理性とか建前より自分の欲求に素直に自由に生きてる人のほうがいつだってかっこよく見えて憧れちゃうし。なにしたって同じように老いてくのなら、相手にされるうちにとびきり好みの男で経験重ねたほうが私にとってはよっぽど有意義な気がしてならない。

常識持って真面目に生きたって好きな人が好きになってくれるわけじゃないし。どれだけ綺麗事並べだって、強く思いやれる人よりも強く心を動かせる人が勝つんだって知ってるんだ私は！他ならぬ自分だって追われれば逃げたくなるし好きになれない人のことはいくら大事にされようがどう頑張っても好きにはなれないし心動かしたもん勝ちなんだ！どうせ！

結局！結局！今好きな人が目の前から居なくなっちゃうこととか、今好きでいてこんなに楽しいのにこの気持ちが消えてしまうこととかが一番怖くって、居なくならないでいてくれるなら、勝手に愛分散してお手軽な女でいるし私は勝手に幸せになるから、ただそこに居てほしいだけなんだー。

そんな狭い世界で生きなくても出会いも別れもいっぱいあるんだよって知ったらしにたくなるほど病むこともなくなったけど、出会いも別れもお手軽になったせいで出会いを大事にするのも難しくなっちゃったね。

私はまじで一夫多妻制になればいいのにって思ってるし愚痴じゃなくて惚気なんだよね、枯れない程度に消費させてよね、自ら匂わせ嗅ぎに行くなんてナンセンスなことしないからさ。

もう曖昧や比喩に酔ったり、運命の赤い糸とか信じれるほど若くもなければ、お馴染みのよく知った感情ばかりで昔みたいに極端に気持ちが動くこともなくなったけど、それでも辞められない。

もはや本命に相手にされないのか、相手にされないから本命なのか分からないけど、ちゃんと私の本命は貴方なのに、割り切れちゃってる女もそれはそれで可愛くないんだろうなあ。

ほらねこうやってまた既読もつかなくなって逃げられれば追いたくなって隠されたら探りたくなって我慢できずにこっそり近くに趣味を作って欲求満たしてこんなの負のループだって分かってるのにもう抜け出せないんだよほんと馬鹿みたいだよね。

昔だったらこういう感情って人前では隠すべきだと思ってたけど、ペラペラ喋れるようになっちゃったのは大人になったからなんだろうか人として壊れちゃったんだろうか、もう分からん。